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“你好，我是顾遇，义无反顾的顾，随遇而安的遇。我是顾遇酒馆的掌柜兼小二！”
“近日可好，许久不见，可曾想念？”
“今天顾遇给大家讲一个故事。”
我和他认识是16年夏天在单位的组织的一次省级培训上，我们不是一个地市的，他当时帅的离谱，长的像巅峰时期的鹿晗，不过是很爷们那种的。但是当时确实没怎么注意他，因为老觉得花瓶没啥内涵…而且长得帅肯定很多小姑娘搭话倒贴，性格肯定都被宠坏了…
反正没跟他讲过几句话。
培训结束之后我有事要去他的地市，就问他要不要一起坐我的车，一方面我刚学会开车没多久想找人帮我看着，另一方面也…哈哈…想赚点油钱，一路上聊的也很开心，但是他竟然只帮我付了一半过路费…哼，不过也因为这个留下微信了。
微信也是从来没讲过话，过年的时候群发过拜年微信，就没啥交集了。
然后有一天半夜，我录了一首驴得水里的我要你，分享在朋友圈，这首歌虽然是情歌，可就是有点忧伤，比较符合我半夜矫情的皮质，很适合半夜发，清晨删掉。
他居然就看见了，问我你也看了驴得水吗？
就从这一天开始一切都不一样了，现在想起来，就像人生突然出现一道光一样。
我们从电影讨论开始，惊讶的互相发现和对方竟然如此的相像，对电影，对音乐，对喜欢的作家，对分享的笑话，一个人总能懂另一个人的梗，我们能一来一回的聊一整夜，第二天还精神焕发的上班，上班也在聊，只要微信提示亮起来我就特别开心，是这辈子都没有过的心动的感觉啊…我每天都过的甜甜的，那一阵子的生活说是这辈子最幸福的一段时光也不为过。
虽然谁都没有开口，可是暧昧的感觉都已经满盆溢出了，这可以说是恋爱中最心动动的时候了。
可是每次我想往前一步，他就后退一点，虽然是很微弱的试探，我也看出来了他不想确定关系。这就很奇怪啊，双方都看出来对方的好感了，为什么不在一起呢？是因为距离太远吗？
那时候我还是一头热血的文艺女青年，为了爱情抛头颅洒热血，如果工作调动不了就考公务员，大不了我裸辞了重新去你那里找工作，只要两个人想在一起，总会有办法的，可是他偏不，一提到恋爱就后退。
后来一个周五，我突然说，咱俩见面吧，他说那那那真的要见面吗？你确定的话我就去找你，我说见！周六你就来叭！
然后就是这么突然的，我们就面基了，虽然以前见过，但是现在和一年前的我们完全不一样了，两个人都很紧张…
我还记得在火车站接到他时的样子，我看着微信的位置共享，看着他离我一点点接近，接近，一抬头，就看到了他站在那里，好像比以前更帅了，我真的一瞬间体会到了电影里才演出来的周围一片寂静的感觉，我感觉整个世界只剩下他，感觉他眼睛里满是星光。
我俩刚见竟然有点不好意思，但是找了个地方喝酒，就放开了，当天也…嗯…那啥…了，也是非常和谐的嘛！
所以这样不在一起就真的说不过去了，异地恋真的辛苦，后来偶尔他来见我，偶尔我去见他。我还记得有一次我没下班就溜了，去精心吹了个发型准备美美的见他，一路开车到火车站，路上竟然下了瓢泼大雨，我车上也没有伞，后来淋湿了一身去坐火车，在车上沮丧的要哭出来，因为我的发型没了，跟他哭诉，他说只要能见到你就很好了呀！
那段时间所有情绪都是最真实的，我以前也谈过恋爱，可是那段时间好像刚学会恋爱一样。
虽然我们在一起了，可是他不想公开，现在我很理解他，一方面我们是一个单位的，而且各自在单位里参加活动也很多也都有小范围知名度，如果不在一起的话会给别人留下很多话题，另一方面…
另一方面是他已经订婚了！
他在跟我认识之前就已经订婚了，是他们本单位的一个女孩子，两家是世交，父母关系都很好那种！
但是他不喜欢那个女生，他从小就是个听话的孩子，到了年纪继续听父母的话，参加工作，订婚，结婚，生子。
他说他没想过会遇到我，没想过自己会陷得那么深。
我知道这些事的时候真的是晴天霹雳啊，我成啥了，我不是第三者吗？我说你要是和我在一起，就去退婚。他说好。
可是我们俩是性格一模一样的人啊，优柔寡断，太考虑别人的看法，他退婚多难啊，在家在单位都会被人指指点点，所以他就像鸵鸟一样藏起来了。
他不再愿意跟我讲话，我一提到这件事他就顾左右而言他，本来在这种飘摇不定的关系里我就很痛苦，越想抓住就越抓不住，有时候想，他到底喜不喜欢我啊！
这段时间比我们在一起甜蜜的时间还要长，我们的感情只有开头的甜蜜，剩下的更多的是苦涩。
这样的日子生不如死，像每天都被冷暴力一样，我实在不愿意放弃，所以苟延残喘的抓着，这段感情气若游丝，全靠我抛掉自尊的维持。
我们单位有个哥对我很好，他知道我全部的事，一直要给我介绍别的对象，所以一直致力于劝分，说我太卑微了，终于我被说动了。
也可能是这段感情让双方都太累了吧，我提出分手的时候，他说那好吧。
这三个字出现在聊天框的时候，我真是爆哭啊。
如果我们在这里结束了，可能我现在心里也不会这样难受。他后来后悔了，回来找我，他跟家里坦白一切，他退婚了，他备好了见长辈的礼物来找我，我不见他。
我当时有很奇怪的坚持，我分手了之后一定一定不会回头，分手不是我挽留别人的手段。他那段时间心里受的煎熬完完全全不比我少，甚至加倍的返回来了。
我对他真的是太残忍了，他自己开了4个小时的车来找我，我居然都不见他，我怎么做的到的啊…
后来我跟前面那个同事介绍的男生在一起了，双方父母都非常满意，这要是写出来又是另外一篇故事了。和这个男生在一起的时候，前男友还是没放弃挽回，连他都看不下去了，说如果有人这样挽回他他一定会回头的，要是我现在回去和他在一起不会有人责怪我。我说我不会回头的。然后这个男生就出面联系我前男友。
我还记得我看的他们的聊天记录，我前男友非常惊慌，他说我没想到她说的是真的，我以为她说现在已经相亲了是骗我的，对不起对不起。
所以我的心真的很硬啊…
我在分手之后一年以内结婚怀孕，现在宝宝很可爱。
前两天他给我微博留言，说他也要结婚了。我真心为他高兴，他这么久以来心里受的苦终于得到命运的补偿，他的微信我拉黑了，朋友圈我已经看不到了，但是点进去看得到朋友圈封面，是个素颜也特别漂亮的女孩子，跟他特别配。。
可是我心里真的太难受了，这些话我没法跟别人讲，我也知道结婚了还想着前男友简直不能更绿茶，我在任何时候都做了正确的选择，在感情走不下去的时候选择放手，在放手之后不回头，我的人生没有什么错，可是我心里太难受了，前段时间我不能听歌，半夜睡不着觉，心里像有一粒沙子日日夜夜的磨，疼的厉害。
我知道这些都是不道德的，我知道自己钻了牛角尖，可是就是太难受了。