第四章

　　沉默的第一声
　　看过星空的绚烂，于是便感叹自己眼中的万丈光芒，梦想就像映衬在夜幕之上的繁星，有看得见的最远距离。我笑着回答朋友，相比于嘴上说辞，我更喜欢用经历挖掘符合自己的天份，有些所想，能力不够便无须勉强。那个夜晚二队娃他们说我哪怕是以后当个生产队长，也好过什么想法都没有，我有点理亏便不再作声。后来也鲜有人问过我有什么愿望，于是我渐渐把可能有的萌芽压在心里，不再坦露自己的心扉，再后来撞怀了青春期，我更是选择了沉默自己。
　　我毫无征兆的进入了青春期，虽然之前对它有过了解，但我不知道它是如此来势汹汹。突然看不惯爸爸妈妈的教唆，突然对生活烦躁，感觉好多事情都不如自己所愿，我对于世界来说孤立无援。写日记或许是安定我心事的好方法，但我却害怕与爸爸妈妈疏远了关系，于是我就想法子让他们知道我写的日记。我想让他们了解到自己的心事。记得刚开始写日记时，自己都是趁爸爸妈妈不在家或晚上躲在被窝里偷偷写，我从记录心事到收藏国家大事，感觉任何不顺心的事都能成为我宣泄情感的“牺牲品”。当一个本子完全被密密麻麻的文字占据时，我知道该让爸爸妈妈发现我的“秘密”了；将日记本放在房间显眼的地方，假装遗落在客厅的沙发上，又或者在饭桌上隐晦的向爸爸妈妈透露自己有写日记的习惯，但几经尝试，我发现这些举动并未引起爸爸妈妈的注意。我寻思着这可不行，得让爸爸妈妈知道我的心事。其实我觉得那时的我真的挺作的，将各种秘密小心翼翼的藏起来，生怕被别人发现，但心里却总有一种想被人理解的渴望，这样矛盾的心理，或许也是许多青春期孩子叛逆的一大主导因素。某天爸爸妈妈找上我了，他们突然间说想和我聊聊天。爸爸妈妈说知道了我的小心思，我一开始假装不知道，说话时多有狡辩，但他们似乎早已识破我的“伎俩”，句句话戳中了我的心事；他们说知道我已经进入青春期，有了自己的秘密和心事，而爸爸妈妈是出于一份理解和信任，所以对我并没有过多的打扰，但当他们看到我诸多异常的举动时，他们也知道我需要一份倾听与安慰。我听完心里五味杂陈，原来爸爸妈妈还是如此关心我，但我却不愿在他们面前坦露心扉，我老是显得遮遮掩掩。爸爸妈妈说，写日记也不用非得让我们看，遇到什么困难我们可以一起商量解决，记住我们是你坚强的后盾就行。我很是感激爸爸妈妈，他们并未成为我把持沉默的“牺牲品”，但也并非每个人都能理解我……
　　无独有偶，青春期的沉默性格贯穿我生活的点点滴滴，在学校我也选择伪装自己，我开始冷淡了与同学间的交情。渐渐地，老师发现了我的异常举动，便说我不合群，于是我被贴上了孤僻的标签。我得到了老师的“钦点”之后，获得同学一致的异样目光，其实一开始我还是想去挽回自己的形象的，但一件事却彻底让我心灰意冷。班上失了窃，同学都把矛头指向了我，我很不知所措，这戏剧性的一幕来得那么假，就感觉是一个蓄谋已久的计划，我已深陷其中。我为自己澄清事实，说我没有干这样的事情，但老师似乎对我没有一点信任，还反锋指责我做错事要勇于承担。老师将这件事直接反馈给我的爸爸妈妈，这让我更加害怕，我试图做最后的挣扎，我恳求着同学能帮我“洗白”，但得到的依旧是冷眼相待。最后我认栽了，我的沉默不语换来的是等价的袖手旁观。我又回到家，爸爸妈妈见到我并没有要责备的意思，是啊，他们说过选择理解、信任我，爸爸安慰我说既然自己没做错事，便不用过多自责，妈妈一直递给我鼓励的眼神，我瞬间泪目……。
　　世间所谓的温暖，是自己肯去接受对别人真诚以待的付出。或许这个时期的我们就是这样，对任何事物都敏感，对任何的期望都懒散，自己只相信没有感同身受。选择沉默的生活，也能避免很多人对自己尖酸刻薄，能给自己缓冲的空间。
　　后来，偷东西的人被学校揪了出来，老师为自己的过错向我道了歉，同学对我的态度也多少包含了点惭愧，我扬手说事情都过去了，没事。但其实我内心不是滋味，因为在我最无助时他们没有站出来挺我，这段青春期带给了我沉重的回忆，即使后来工作了也难以忘却。进入社会后我也学会了合群，附和别人成了我对待生活的态度，即使每天一片嬉皮笑脸的样子，也改不了我深夜自怨自哀的狼狈样。临近毕业，我跟爸爸妈妈谈到了我以后的发展方向，说想搞文学，爸爸妈妈听了似乎有点不乐意，他们说搞文学太虚了，哪怕当个老师也比这个强。我解释自己是因为很喜欢文学，所以才想往这个方向走，可爸爸妈妈说这方面要特别出众才行，咋们底子比不上城里的娃，还是求实在为好。意志不坚的我又问了亲戚、邻居，但他们都莫衷一是，我更加犯难了；妈妈跟我说要不和大舅混，大舅做包承工地的活，干这个更能夯实生活。我在与爸爸妈妈斡旋一番后，最终结果是我选择了这个工作，选择了忠于日子的安分。我向妈妈索问工作事宜，妈妈却笑话我了，说做这种活需要的是经验，得要勤勤恳恳才行，没有什么规划可言，我听了不语……做这种活最讲究的就是吃苦耐劳，切忌一曝十寒。妈妈继续与我说道。有时选择比努力更重要，但有时生活比理想更现实，我听着妈妈的话已然睡去，梦里依旧平静。