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从小就很羡慕无忧无虑的生活，渴望自由，直到有一天我才发现原来曾经无忧无虑的生活是无数个爱我的人为我负重前行而争取到的。
我知道每个人的一生都是各不相同的，就如同世界上没有两片完全相同的叶子一般，有精彩，有平凡，有艰辛。人的欲望是很大的，就像你想拥有这世上无数美好的事物一样，你渴望每一样东西，穷人渴望金钱，富人追求精神自由。
你知道自己想要的究竟是什么东西？我曾在十七八岁的时候想到过，我想要一份轰轰烈烈却又天长地久的爱情，可惜再伟大的感情也敌不过时间冷漠，抵不住地域的差距。我试着去挽回，试着去争取，但一切都晚了，我们终究朝着不同的方向走去。
我听过很多关于青春的话语，有说青春是一朵鲜花，我并不觉得青春有多么伟大。我不知道大家的青春是怎么样的，但我知道我自己的青春是怎么样的。
我的青春似乎很平淡，和每个人的青春不尽相同，没有轰轰烈烈的一段感情，没有超级厉害的学习，没有生活自在的家庭。有的，只是和你们一样的生活背景。
我听我一个朋友谈起她的童年，欢声笑语充盈着，充满了回忆，她对我说起她童年的回忆时那种喜上心头的欢笑声，上山祸害小动物，邻里祸害菜园，满满的回忆，我不竟有些羡慕。
十八岁之前的我，生活被各种限制。十八岁后的我，敢于挑战自己的困境。上初中的时候我不知道为什么父母总喜欢压着我，也就这样，我变得似乎很乖巧，天性充满了顺从，就像影视剧中的奴才一样，总喜欢了有人充当大树，自己好在下面乘凉。
十八岁后，我慢慢开始释放自己，努力融入一个又一个的圈子，我开始变了，变得不似从前那般，话痨，贱不兮兮，很多时候没有自我。好像自己变得更加不堪，不仅仅只是丢脸那么简单。
慢慢的，我发觉自己与他们并不是一路人，我们之间存在着一条鸿沟，跨越不了，也不想去跨越。开始或许并不觉得这有什么，可能这并不只是我专有的属性，后来才发觉自己与他们并不是一路人。我不敢与他人吐露心声，或许是习惯了夸大事实，我总是将自己包裹的很严实。我很喜欢这句话:不了解就没有发言权。
事实上，我的内心好像分裂成了两面，一面为阴，一面为阳。有细腻的感情，也有神经大条的时候，我害怕嘲笑，努力想要表现自己，可惜越弄越砸，直至不敢再去表现自己，我重新将头埋进了沙土之中。
和朋友一起玩的时候总是慢半拍，总感觉自己是那个不入群的一个，却还要摆出一副我很厉害的模样去伪装，对此我充满了厌恶却又成了我生活。不可或缺的一部分。
说是虚伪也不为过，毕竟吹牛比是每个人与生俱来的天赋，不需要任何教导，也不需要任何辅助。。
心里越大的压抑，我越想得到解脱，想要以死亡宣告世界，却又贪生怕死的要紧，不敢直面死亡。我试着向我所熟悉的人倾诉时，又掩盖了一部分的真相。
倾诉...我告诉过你，我的生活，我的内心，如同地狱一般充满肮脏与龌龊。