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时间一天天的消失着，人也一点点的变老。我还是这样的废物。每当我去做一件事情的时候，我的爸妈总是嫌弃的要死，似乎有种我不该去做这件事，更让我有种错觉“我似乎明白了自己来到这个世界就是一种错误，我是罪恶的。”
我不敢去告诉任何人，我怕他们会肆无忌惮的去嘲笑我，只能自己默默地承受着，也许是多年以来养成的习惯吧，我对于负面情绪总是遗忘的比较快，睡一觉就好，这是我给自己的良言，同样也是警告。它就像无形的黑洞，明目张胆的告诉你，别碰我，否则你会后悔的。
我不知道你们怕不怕死亡，反正我是特别害怕的，但我想自杀的念头有过不止一次。我想逃避这里，不想去面对他们，一个对于我来说很不友好的环境。
我没有知心朋友，更没有什么兄弟，我不知道该怎样去处理这样的事情，怎样去面对一个个活生生的人。我很喜欢钱钟书先生的围城，因为我觉得自己的内心就是由一座座城池包围分割，隐藏自己真实的想法。
我甚至有时候怀疑自己内心是扭曲的，它常常行走在道德与法律的边缘，总是想着去跨越那条鸿沟，彻底化身为贪婪的恶鬼。
精神与肉体上的竞争总是精神占据主体地位的，它如同傲视群雄的国王统率着自己的臣民。而我也不例外，一如往昔的废物，甚至变得麻木、不再去反驳什么，认同他们的观点而沉沦不可自拔。。
我希望我能够消失的无所踪迹，无人担忧。这样，我才能觉得自己终于找到了一个可以称赞的优点。正如徐志摩的再别康桥中提到轻轻的我来了，正如我轻轻地走，挥一挥衣袖不带走一片云彩。
终于结束了，也可以安心离开了。（别胡思乱想，好好睡觉，我们后会有期。）