第四章

　　六晚上，校园热热闹闹、熙熙攘攘、人声鼎沸。
　　湖边广场上的舞台早已搭好，电吉他声、架子鼓声和学生们优美的唱腔混杂在一起。
　　湖边是谈恋爱的天堂，三三两两的男女情侣，穿着靓丽的衣裳，手拉着手，欢声笑语地在广场上热舞。
　　舞台上一群艺术系女生，穿着时尚的黑色紧身装，黑色短皮靴，伴着节奏感十足的电子乐，正激情地甩着发，如火烈鸟般跳着街舞。
　　另外还有一部分人——那些想邂逅美女的建工系男生，成群结队排在舞台前，大声地、打鸡血一般地给舞台上的美女喝彩鼓掌。
　　他却不属于这里，沉重的劳动已让他直不起腰来。
　　他骑着自行车穿过湖边，穿过衣裳靓丽的人群，穿过热闹异常的广场——这美好的场景却让他的心有些空荡。他加快速度，他并不想让他此时不堪的“形象”，破坏此刻广场上那美好的画面。
　　他在宿舍不远处遇到了阿虎。
　　“吆！真去工地实习了，真成伟大的建筑师了。”阿虎笑道。
　　“别刮大风了，树枝都被你刮断了！”他从自行车上跳下来。
　　“不出去转转？今天有晚会，听说不少艺术系美女都参加了，咱班里的单身汉都出动了，你这不正好也单了，一起去看看呗。”
　　“你看我这灰头土脸的大叔，谁能看得上？”他自嘲道。
　　“你这叫艺术，农民工艺术，女孩专就喜欢你这狂野风，这才有男人的粗野味。”阿虎笑道。
　　“我靠，别再风凉我了，干了一天活，腰都直不起来了。对了，上次欠你的钱还要拖上几天，刚才把一个女生的自行车给撞了，修车花了不少钱。”
　　“故意整地吧，咋没撞到我的车。咋样，那女孩靓不靓？”
　　“没咋注意，好像不太靓吧。”
　　“不靓没关系，只要身材好，带劲就行了，给我介绍介绍——我的钱就当介绍费了。你也知道咱建工系狼多肉少，就是恐龙后面也排了好几头饿狼呀！”
　　“你想啥呢？我和人家见了一次面，还不熟。”
　　“别装了，你帮人家把车都修好了，还没注意？还不熟？还蒙兄弟？我算是明白了，好田都想自己耕着，好花都想自己采着。不和你说了，我要赶紧去广场看美女了，你也赶紧地！把你那一身臭汗酒味洗掉，换一身干净行头过来，我保证有很多女孩喜欢你这狂野的型男。”阿虎说完向广场走去。
　　*
　　他又一头猛扎进澡池子里，又一次忽略了澡池子的深浅，所以他脑袋又一次和池底子来了个“亲密接触”。
　　他龇牙咧嘴地从水里冒出来，用手一摸，额头上就是个大疙瘩，似乎不管别的啥事——也许是水的浮力缓冲了他的冲击力，也许是二锅头发挥了它应有的副作用。
　　“我靠，老天爷终于开了一次眼。”他幸灾乐祸地笑起来。
　　他笑完又钻进温暖滋润的水里，挺尸一般地躺在昏暗的水池底部。这一刻他舒服起来，这一刻他像鱼一样自由——只可惜他还不是一条鱼，他真憋不住太长时间。
　　在水里，他脑子仍晕晕乎乎的，那二锅头的后劲还在折腾着他——他一会就憋不住了，伸出一张意犹未尽的脸来。
　　他坐在水池边上，大力地搓着满身的水泥灰——要是不洗得干干净净，宿舍的大宝哥又杀猪一样地叫起来！
　　水泥灰不应该地融进干净的池水里，旁边两个穿内裤洗澡的南方学生（也许只有南方学生才穿内裤洗澡），见这情形，匆忙跑上去！似乎慢一秒就染上‘疯牛病’一般。
　　他压根就没注意，哼着小曲快速地搓着——搓干净了，又沉到池子里练他的催眠大法了！
　　“喂！这个同学注意了，下次下池子前，先在上面冲冲！把你这满身黑灰冲下来，再下到池子里！装死人呢……听到没有？”一个声音在岸上大声地高叫着——那是个兼职管理澡堂的学生。
　　池子上面几个一丝不挂的学生，好奇地转过脸来。
　　“你——跟我说话呀？”他从水里愣愣地伸出头，看了看水池四周，也确实只有他一个人。
　　“除了你还能有谁？看看你把别人都吓跑了，好意思吗？刚才有人投诉，说你把水洗黑了，我在澡堂干了几个月，还第一次遇到这样奇葩的投诉！”
　　“这凡事不都有个——头一回吗？我靠！再说我洗个澡怎么就把他们吓跑了？那说明什么？他们革命意志不够坚定呗！”他依旧笑呵呵地说道——他并没有听清他最前面的话。
　　“你意思是说你参加过革命？装啥呀！我早注意你了，不就是穿身军训装，在澡堂泡个澡，把一池子水都泡黑了，把别人都‘革’跑了。”
　　“我说兄弟，那你知道我来澡堂之前干了什么？”
　　“我说兄弟，你刚走进澡堂，我就知道你干什么，你不就是在工地上扛了几个水泥袋子吗？别以为我没干过苦力活。”
　　“吆，好眼力！那你知道我今天扛了多少包水泥吗？说出来吓死你，二百五十包，这得有多坚定的革命意志力！没有我今天这二百五十包水泥，中国的建设要少砌多少墙，少抹多少灰，你知道吗？我为中国的建筑事业做了多大贡献，你知道不知道？你还在这里跟一个做了这么大贡献的人聒噪，你害臊吗？”
　　他醉醺醺，口不择言地说道——如果没有那“二锅头”的副作用，估计他还说不出这“自毁长城”的话来。
　　“哈哈，哈哈～”几个正穿衣服的学生忍不住笑了起来。
　　“你贡献再大管我鸟事？看你喝点酒，整得像‘二百五’一样！下次我再看到你满身脏兮兮的，我就不让你下这澡池子了！”那青年学生指着他不爽地说道。
　　“你别指指画画的，我身上不脏，来你这澡堂干嘛？咱学校好不容易刚建个气势恢宏的澡堂，不就是想让学生洗得干干净净，漂漂亮亮地！怕把水洗黑了就不让我洗了，那你是不是怕噎死就不吃饭了——标准的因噎废食，剖腹藏饭！”他发现自己胆子大了，开始无所顾忌，开始畅所欲言了，开始反抗压迫了！
　　“我不是不让你洗，是让你在上面冲干净了，再下去洗！你咋听不懂话呀？”
　　“我冲干净了，我还下来干嘛？我不直接穿裤子走人？难道还要在这里脱裤子放屁——多此一举？”他发现酒后的脑子变灵光了一样。
　　“哈哈，哈哈～”那几个学生终于忍不住大笑起来。
　　“你这同学咋这么爱抬杠！听不懂呀？我给你打个比方，一个老鼠屎掉进一锅清汤里，这汤还能喝吗？”那管澡堂的显然和他杠上了。
　　“意志坚定就能喝。别说老鼠屎了，就是一个活老鼠，我也能生吞下去，你信不信？再说这汤，我就算不洗，你也喝不了吧！”
　　“哈哈～，对对，洗了才能喝！”岸上几个学生又笑起来。
　　“你牛逼，只有老鼠才信你的话！我看你就是个爱钻牛角尖的‘金刚钻’，跟你说不清楚！总之不接受我的意见，下次我就不让你进这个门。”
　　“咋地了！我就是‘金刚钻’，你能把我咋地吗？我咋发现你们都爱欺负人呢！我在宿舍里脱个衣服有人说乌烟瘴气，我到澡堂里洗干净吧，又有人说我把水洗黑了，好不容易找个女朋友吧，又被人抢走了！我咋左右都不是人呢。”他心里开始不舒服起来，把不舒服的情绪彻底发泄出来。
　　“哈哈哈哈，哈哈哈哈～”周围的人就像看喜剧电影那般，有滋有味地大笑起来。
　　“就你这‘金刚钻’，还能搞成瓷器活？哪个女孩能看上你？自己不好好反省反省？”那管澡堂开始挖苦他。
　　“你管好你的洗澡水就行了，还管我交女朋友！别逼我，逼急了！我老实人也要出手了！”他心里极其不爽起来——什么都能提，就是不能提她看不上他，提了这句话就等于提了炸药包，他要不炸出来那就不是他了。
　　“该出手时就出手时，风风火火闯九州呀！”池子边一个如流氓的学生，唯恐天下不乱地唱到。
　　“就怕你是个小鸡，硬不起来！”那管澡堂的原以为他是个好捏的“矮矬穷”。
　　“哈哈哈～”澡堂里又是一片笑声。
　　“看看谁是小鸡？正好和你练练肌肉，谁怕谁就是他妈龟孙子！”他发火了，踩着水池里的台阶，甩着胳膊，一摇一晃地走上来。
　　那管澡堂的一下愣了，被这老鹰抓小鸡一般的情景骇住了——老鹰不是自己，小鸡才是自己。
　　这高大威猛的体型，这铁一般的肌肉块，再加上他机器人一般的表情，无不让他心惊肉跳，无不觉得自己就是那只小鸡；包括周围的学生也看呆了，这不就是现实版的裸体“终结者”吗？
　　“怎么？刚露出肌肉，你就怂了！”他直勾勾地看着那管澡堂的青年。
　　“我怂啥？现在文明社会了，咱就整点‘文’的。要不你先穿个内裤？这么多人看着也不雅观吧。”那管澡堂的有点发虚了，显然想溜之大吉。
　　“哈哈，哈哈～”旁边的人忍不住又笑了起来。
　　“比文的是吗？刚才你不是说不相信我敢吃老鼠吗，你现在整一只过来，我保证‘咔嚓”咬成两半，你吃一半我吃一半，如何？”他醉气熏熏地指着他说道。
　　“哈哈哈哈，哈哈哈哈～”周围人又大笑起来。
　　“同学，我到哪里给你抓只老鼠？我又不是只猫。”
　　“确实让你为难了，反正今天不比就不行，不比你就别想走了！今天你伤了我的心，我想想……”他一只手指着他，一只手习惯性地抓着脖子。
　　“你伤了我的心，却又伤得不够彻底！”刚才唱歌那人又唱了起来。
　　“哈哈，哈哈～”又有人笑起来。
　　“你还想咋地吗？”那管澡堂有点不安地说。
　　“有了，有了……有了个很文明的比法，咱就比在水里憋气。我看你不是经常趴在水底子吓唬人吗？我在池子底就看到你好几次了！”
　　“我那是在水里清理杂物——尤其是男生的屌毛特别多，经常堵着排水管！”那管澡堂的心有怨言地讲到。
　　“你清理什么我管不了，总之你都练过了，对吧？这样为了公平起见，我憋十秒你只要憋五秒，我让你一倍，这样总行了吧！今天谁要是输了谁就倒立着走出去！”他咧着嘴巴，指着地板牛逼哄哄地说道。
　　“还有这样装的？”
　　“你没看他喝醉了，净说大的吗。”
　　“看看他怎么出洋相，要不杀杀他的威风，他真把澡堂当自家厕所了！”后面两个南方学生极其小声地议论着。
　　“好——你可别后悔！”那看澡堂的学生一下雄风大振，如“回光返照”一般。
　　“先说好，你要是输了，不仅要倒立着走出去，以后也别像个老鸹一样，在我面前嘎来嘎去，搞得我心神不宁！”
　　“好！你要是输了，不仅要倒立着走出去，还外加一条‘大前门’，如何？”那管澡堂的拿出一副稳操胜券，又“趁胜追击”地气势。
　　“你家没有……没有前门了？”他实在搞不懂这“大前门”是什么“宝贝”，有点心虚地说道。
　　“哈哈，哈哈～”其它人大笑起来。
　　“大前门香烟，二十块一条！出得起吗？你可别后悔了！”
　　“别说一条，十条也没问题！……关键你这学生抽烟干嘛？抽烟有害健康你知道吗？”
　　“我是给我爷抽的，我爷喜欢抽这烟不行吗？不敢了吧？”
　　“挺孝敬的呀，都快三十的人了，你爷得多大岁数？”
　　“身份证在这，刚过二十……我给我爹抽也行，你管那么多干嘛？”那青年量出身份证来。
　　“害你自己不够，还要害你祖宗三代！为了你祖宗三代的健康，我今天也不能输了。”
　　“那就这样定了！大家做个见证，有表的帮忙看下时间，免得他耍无赖了。”那青年说道。
　　“我给你们当裁判！保证给你们精确到微秒！我在学校体育部干的就是发令员。”一个穿好上衣，正准备戴电子表的学生，有了用武之地的高喊着；其它学生都兴致勃勃地等待着——等待着牛逼哄哄的他出尽洋相。
　　“不怕跟你交个底，在我村里，别人都称我为‘浪里白条’。我这憋气的本事，都是我让别人一倍，今天要是赢了你，都是你自找的，可别说我胜之不武。”那个看澡堂的得意洋洋地说完，脱掉衣服，露出一身干瘦精炼的肌肉来。
　　那些刚来到澡堂的，和还没有走出澡堂的，都被这有趣的场面吸引了，分左右两排，密密麻麻地站在水池边上；这时候人头一下攒动起来，人声也鼎沸起来。
　　“你这‘浪里白条’咋来看澡堂了？那不是太委屈你了？”旁边一个后来的学生笑嘻嘻地说道。
　　“哈哈哈哈～”
　　“你懂个啥？我这叫与时俱进，有我这身手，谁还能在澡堂里淹死？”那学生春风得意地说完，高高地跳起，一个漂亮的鱼跃扎进水里，完全忽视了澡堂的深浅。
　　他正纳闷着，池底子怎么这么优待他？难道熟门熟路？那男青年就从水里龇牙咧嘴地冒出来，冒出一个才长红疙瘩的头来，他用手揉着额头听着周围人的赞叹：
　　“这姿势真是练过！”
　　“瞧这身手估计不是吹的，这下有戏看了。”几个学生交头接耳地议论着。
　　“哈哈～，小样脖子没……哈哈……没折断吧？哈哈～”他看着他的囧样，笑得喘不过气来。
　　“哈哈～，有啥好笑的，彼此彼此呀！”那男青年看着他额头上也有个疙瘩，终就找回了失落感。
　　“开始，别客气。”他先说道。
　　“别客气，你先来。”那青年回道。
　　“不懂规矩呀？我喊一、二、三，你们一起开始！懂了吗？不懂，我再说一次………一、二、三，预备——开始！”那计时的学生挥着手势，认真地指挥着——他真把自己当成一个发令员了，就差一个发令枪了。
　　…………
　　“浪里白条”的头早就伸出水面，他从怀疑转为惊叹，再由惊叹转为心悦诚服，然后和其它学生一起帮他数着数：六分三十秒、六分三十一秒、……这时间已经超过他三倍还多，所有人都震惊了，都在遗憾地想着：为什么吉尼斯世界纪录的评委没在现场呢？没能见证这奇迹时刻呢？
　　“我靠，他这么憋，会不会呛水？”
　　“会不会逞能，当英雄，在水里憋死了！”
　　少数几个人有些不安地议论着，大多数人都还在兴奋地数着，见证这奇迹时刻。
　　当大家惴惴不安、心惊肉跳地看着他，看着他停尸一般躺在水底，甚至快要上浮时，断然决定把他从水里拉出来——正在这时，他却豁然蹿出水面，蹿出一个头，一个憋得通红的脸，一个特别满足的笑脸来。
　　“兄弟，你才是真正的‘浪里白条’！我愿赌服输。”那管澡堂的青年跳进水池里。
　　“服了？”他喘着粗气说道。
　　“服了，兄弟你以后就是带包水泥下到水里，我也不会再吭声了。”那看澡堂的心悦诚服，五体投地地握着他的手说道。
　　“水泥？……兄弟，今晚是我不对，喝了点酒忘记自己几斤几两了！你教训得对，我不该把好好一锅清汤给毁了！”他非常诚恳地握着他的手说道。
　　“兄弟，不打不相识，我叫张顺，建工系大二班的。我也有不对的地方，我是粗人不懂礼貌，望请见谅。”
　　“兄弟，一个系的，我也粗人一个，我叫李沐阳。咱就别惺惺相惜了，你再说客套话我就钻到池子里去。”
　　“兄弟我说话算话，现在就倒立着走出去！”那看澡堂的学生还没等他反应过来，就一个倒栽葱，两手撑着地，向外面“走去”。
　　“我靠！好身手！”。
　　“真是爷们，说话算话！”
　　………