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5月30日星期三晴
(一)找回自我
早晨，不知道是什么力量驱使着我起来地特别早。我很久没有早起过了，偶尔一次早起可能会给人一种鼓励。
早操我没有和大队人马一样绕不到三百米的操场跑步。我这段时间喜欢独处，想给自己一些时间支配，完成自我，塑造自我。以前我很特别，每天都有新的目标和新的生活方式，可是现在因为学业、爱情受挫，我堕落了。
我从进这所学校的第一天起，我的情绪就处于低落的边缘。每天昏昏欲睡，无所事事。
随着时间地流失，我很想找回自我，可是坏习惯早已养成，我想改变自己，却力不从心。
为了改变自己，我找了许多榜样，寻求他们能带动我学习的活力，可我每次找到认为能够改变自己的朋友向他们表白时，他们总显得脸色灰暗。我不能自己，只好作罢，去寻求另一种途径改变自我。
早晨校园内树木丛生，鲜花盛开，小鸟们在枝头叽叽喳喳地歌唱，生活是美好的。
我的心情像被天使洗礼了一样干洁。我感觉自己获得了重生。我似乎又回到了以前。
我开始了这一时期科学的自我，我起床洗脸、刷牙、练武术、跑步。我很久没有这样轻松了，现在重新体验，心情舒畅，耳聪目明。似乎有一种永无休止的上进心在偷偷地向我心头涌来。我害怕这只是片刻，我更怕它稍纵即逝。
早操我们大家行动了起来，他们沿着操场跑步，做早操，校园里到处飘荡着美丽的七彩生活花环。
我出了校门选择了县城五分之一的大环圈跑了起来。跑步也许是我的天生优势，父母遗传下的好体魄让我感受到跑步、身体运动起来，会有一种统领千军万马，浩浩荡荡、英勇杀敌的恢宏气势。
慢慢地我意识到我自己变了。
清晨我很愉快，早已死去的心觉得似乎再次复活。
这么多天以来，我一直认为在没有紫鹃相伴的日子里我找到了一位红颜知己。可是一些事情让我觉得我自己想错了，我把一丁点丝毫想她的念头都不愿意留给她，我情愿它们赶快从我的思想里蒸发。
下午我很烦恼，头脑好像被万千层网笼罩。许多天来我一直很喜欢女孩，她能觉察到。我们细心相处，高高兴兴地谈论生活和社会，认认真真地学习，我们的每一天都过地很快乐，很甜美，比作家一样的生活都要幸福，可今天我很失望。
红颜知己，可以是一对恋人，也可以是一对情谊很深的朋友。我的心里为什么总要渴求作李靖，一定要寻找一位适合自己的红佛女呢?我很痛苦。喜欢一个人是自由的，我没理由要求别人一定要喜欢我。喜欢与不喜欢是别人的事，与我毫不相干。倘若别人喜欢我，如果我喜欢她，我们真心相爱。
上午我们谈话很投机，女孩说我很伟大，说的每句话都富有一定的人生哲理，我很高兴。
可是后来几句话说得我的心发酸。我的思想久久不能节制自己的情绪。其实我不是那种只爱听别人说好话的人，可是我怎么会对她说的那两句话耿耿于怀呢?
她说我说话大而空洞，只是说说而已，从来不付诸行动，作言论家，我是一流的。可要把自己说的话行动起来，简直比登天还难。我心里很难受。
说话是一种艺术，言语与行动有很大一段距离，说话人不可能把说过的话都能做出来。她根本就不明白这些，还要苛求我现实。我承认我有时不现实，我也想过改，但是我一想到自己太腐朽了，我简直不敢面对现在的自己。