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一个人成长的环境是他思想的世界雏形。
所以,这个世界没有两个完全一样的人。
这个世界很美,真的!
至少我看见的是美的,我也希望他一直这样的美下去。
但我并不快乐,因为我心中埋藏着恐惧。
我知道,这并不是这个世界的过错。
因为我对恐惧的态度是:迷恋、无知、逃避、向往。
我迷恋恐惧产生的那种感觉,他让我知道我是活着的。
我也无知恐惧对我的伤害。
我也在逃避着恐惧对我世界观的影响。
我更向往着恐惧让我产生的力量。
……
我确认自己世界观没有问题。
从医学的角度来讲,我可能有些抑郁。
从某种正常的思维角度来讲,我仿佛是个神经病。
我没有任何的特立独行,我没有违反过这个世界的任何的道德和法律。
也许我是本能的在渴望自由与情。
这种情,不是亲情。因为亲情我仿佛拥有,似乎也没有。或许是别人认为我拥有,我自己觉得没有,我有些淡漠。我的心门早已被亲人锁上。
……
也许是友情,我很渴望。但永远都不是真的,因为我没有办法打开我的内心,这样永远也得不到真正的友情。
……
也许是爱情,我很渴望。但也一样,我可能永远也无法拥有。我无法打开自己的内心,我的灵魂仿佛很高贵,永远直视着优秀,盲目的优秀。但自己却很平凡。永远也无法拥有我心中的那种爱情。
但我很期待她的到来,直到灵魂枯寂的前一秒。
……
我的内心很枯寂,甚至是干涸。我感觉自己已经了无牵挂了,只是还有一点点养育之恩的亏欠。
我仿佛得了某种灵魂枯寂之症。我感觉自己对自己的生命失去了敬畏。我仿佛可以随时丢掉她。
我似乎没有了感情,也抗拒着灵魂的波动。
有时,感觉有些累了。就想睡一觉永远也不醒来。因为醒来就是生活。生活也意味着乱七八糟。
看的书多了,就感觉仿佛这辈子已经值得了,因为仔细品尝过后,就觉得自己已经拥有过。
世界一切安好,我也是。
但我却选择放下一切,我想无牵无挂。我想知道心中那种渴望的自由到底是什么味道。
陌生人,也许你看到这里,你会认为我是一个疯子吧。
我却不这么认为,因为这是我世界观。我与平常的人类没有什么区别,只是你们渴望的是生活。
而我,渴望的是心中的自由。
我认为是追求不同罢了。
我感觉我可以随时把自己藏养大地。但我却无法接受不可控因素让我的生命意外消失。
告诉你一个小秘密,我很怕痛。
在我很小的时候,有一个对于人类社会世界观跟我很亲的人,她给了我人生中第一缕恐惧。
从此,我仿佛觉醒了。我的整个世界观都变了。那时我应该没有超过七岁吧。
当然,任何的恐惧不是突兀就能产生的,他需要在我七岁以前一点一点的汇聚,最终融为一缕。
从那以后,也许不是那个时间。反正我觉得我要保护自己,这个世界没有任何人可以让我再相信。我也做到了。
小生不才,今年22。
我学会了对这个世界的妥协,我永远的活在了别人的情绪里。明明有时很开心,但因为别人的情绪,我也不开心了。
很奇怪对吧,我也不知道这是为什么,但是自己的心门,从未被人扣开过。
仿佛整个世界就是为我产生的智能生物。
他们没有感情。
这个世界是假的。
……
我感觉自己很不同一般,但我表现的很平凡。
我的灵魂不平凡,但是我对整个世界的客观认知很平凡。
平凡的我拥有着:
平凡的天赋
平凡的家庭
平凡的世界客观表现
平凡的躯体
平凡的人类社会地位
平凡的财富囤集
平凡的世界认知
平凡的
……
很平凡,很普通,很无趣。但我很满足,因为我活着。
虽然我不知道我何时死去,但我不想我的灵魂再有任何的羁绊。
我知道,我只想安静的一个人活着。因为任何生活带来的快乐都会与之相等的烦恼。
我不想知道,也不想拥有。我只想安静。
因为安静的我,没有太大情绪波动,同时也就不需要担心任何的牵挂与烦恼。
我不管这叫自私,我管这叫:灵魂的安静
如同死去。
但不同的是,我能体验这个世界。
……
心灵的门上有锁
那是由亲人亲自给我装上的
我不感谢她
但我很庆幸
他们对我很好
至少这是他们认为的很好
别人认为也不错
我并不领情
因为这不是我想要的样子
我活着
却没有活成自己心中的样子
我还没有彻底的拒绝
对于任何情绪波动
我都认为是麻烦
我想放下一切
快做到了
快了
……
如果要丢弃自己的躯体,我会在一个春暖花开的季节,找到悬崖。背向虚空。后倒。
那里会有河流或者大海,有美丽风景。
如果不想丢弃自己的躯体,我会体验这个世界的一切美好物理事件,直到肉体枯寂。
陌生人,你不要觉得我很奇怪:
我是有感情的
我只是害怕麻烦
我心中的恐惧虽然在,但暂时被我埋藏
我热爱自己的祖国
我也会笑
我也会与人类交往
我…
……
只是,不在会妥协了
只是,不会再拥有简单的沙雕快乐了
只是,也许不会在乎你们的情绪了
只是,不再容易那么深夜泪湿枕头了
只是,再也…
……
我会好好活着的。
会乖乖的。。
也不会做那些奇奇怪怪的事情的。
再见,呲牙。