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洪峰艰难的睁开眼睛，发现一张硕大的柿饼脸正罩着他，近得呼吸相闻。摇动间发现柿饼脸还是个秃头。看到他的不适反应，秃头居然笑了，整个五官都因为笑容挤到了一起。
“阿弥陀佛！你总算醒了！”随着声音，秃头移开。又看到他颈际挂着的一串佛珠。这时才知道，眼前之人是个和尚。
洪峰脑际飘出儿时的一句歌谣：和尚和，和尚从来没老婆。也不知道，没有老婆的人，有什么事情值得他高兴的。他依稀记得：自己是在结婚度蜜月时遭难的。当时是一道闪电正好劈中了他。他以为死定了呢！没想到这会还能醒来。
等等！我老婆呢？洪峰游目四顾，只在当场发现还有另外一个小和尚。小和尚也笑嘻嘻的看着他。他想说话，觉得喉咙里卡着什么。于是用力吐了出来：好像是根削尖了的小萝卜头。也不知道谁这么缺德，趁着他昏迷时塞到他的嘴里。
“谢谢你们救了我！”洪峰先是很有礼貌的打了声招呼，然后问出他最关心的问题：“我老婆呢？”
在场的两个人依然笑着，好像并没有听清他的问话。小和尚眼疾手快，弯腰捡起他吐出来的萝卜头，在僧袍上擦几擦，然后小心的拢进袖子里。看得人莫名其妙。
咳咳！洪峰特地咳嗽一声，再次发问：“我老婆呢？”声音特别的大，也特别的慢，连自己听起来也有点噪耳。这就完全压过了他们的笑声，量也不至于听不见。
听到他的问话，大小和尚都呆住了：“老婆？老婆是个啥？”浓烈的笑意瞬间凝固在脸上，显得有些滑稽。
“老婆就是妻子！妻子，懂了吗？”
“和尚有妻子吗？”两张嘴反过来对着他一张嘴质问。
洪峰愣了一下，以为他们搞错对象了，郑重的纠正道：“我不是问你们的妻子__我知道你们没有妻子。和尚嘛，我理解！我是问__我的妻子！我的妻子在哪里？”
两个和尚听完满脸纠结，一齐摇头。
过了好一会，老和尚弯下腰，凑到他的跟前小心翼翼的问了一句：“辩机，你还记得以前发生了什么事吗？”
“我当然记得：你们以为我被雷劈糊涂了是吗？”洪峰很是不屑。
记得就好！虚惊一场，两个和尚心里轻松了一点。正待理清头绪，研究到底是哪里出了问题，只听“病人”接着说：“但是！你们虽然救了我的命，也不能诅咒我去变成一只**！”
辩机成了变成一只鸡？住持终于明白：眼前之人已经完全失忆了！既然失忆了，多说也无益。所幸人没事。
大和尚痴呆一阵后，央央的走出禅房。临走时叮嘱小和尚好好照顾师兄，他先出去冷静冷静，再想想看有什么办法可以助人恢复记忆的。
咕噜噜，咕噜噜。洪峰的肠道里发出了不和谐的声音。小和尚走上前来，非常歉意的表示：“师兄，粥马上就熬好了！”
“师兄？”洪峰凶狠的重复着。
“是师兄啊！我没说错的，是你自己不记得了！”
听到小和尚不卑不亢的回答，洪峰终于觉得自己的头皮有些发凉，忍不住伸手摸了摸。这一摸不打紧，发现自己脑壳顶真的是光秃秃的，什么都没有！
“怪了，我的头发呢？”
扑哧一声，小和尚笑出声来。
洪峰算明白了，指着他道：“原来是你这小孩子搞的鬼？”
“我怎么敢？”小和尚分辩道：“你是辩机大师！只是三天前挨了雷劈，一定是被雷劈得糊涂了。”
辩机大师？洪峰忍不住重复了一遍，目光呆滞的在古色古香的禅房里梭巡，象在看一场三D电影：眼前的环境一切都是陌生的，陌生的又古老的；连空气的味道都特别。对！特别的清新。
难道自己被穿越了？
一瞬间，他有些被自己的想法吓到了。
难道自己真的成了那个他们口中的“辩机和尚”？辩机和尚，这名字还是有些熟的。好像是唐朝的吧，跟一个什么公主私通，然后年纪轻轻就被李世民杀了。
想着想着，洪峰根根汗毛直竖，额头上都渗出了汗珠。
“现在是…贞观时期？”他试探着问小和尚。
小和尚眼睛一亮：“是啊！你终于想起来了？”
完了完了，真是那个辩机！洪峰无名怒火翻腾，直想骂娘。他历来是个现实主义者，对一些天荒夜谭的怪事都斥之以鼻，更不会想穿越到古代来搅风搅雨！然而，你不要什么他偏来什么！这会还是变成了一个不靠谱的和尚！
也不知道是饿的还是气的，他只感觉头昏脑胀，心乱如麻。身体也不是完全能由自己控制，试了好几次，也没有从床上爬起来。
庙里熬的稀粥里放了几片菜叶，又咸又涩，相当难吃。多亏小和尚服务周到，不厌其烦。否则他情愿饿死，也不想再张开嘴巴。
进了点食，又睡了一觉，醒来的时候，发现小和尚手里攥着本发黄的经书，在门边一低一低的打着盹。也许是他的苏醒，也惊到了小和尚吧？他刚刚咳嗽一声，小和尚那边就睡眼惺忪，迷迷瞪瞪的看着他。
“小和尚，你怎么称呼呀？”
小和尚打个揖手，诮声到：“阿弥陀佛！贫僧悟空。”
“悟空？好熟悉的名字啊！嘻嘻，你是不是姓孙？”
“俗家确实姓孙！”悟空惊喜叫道：“原来师兄还记得我。”
记得？他是记得《西游记》里有个叫孙悟空的，不过是个猴子。假辩机打趣道：“哈哈，你是孙猴子吗？”
“贫僧在俗家的时候，小名真的就叫猴子。这个名字，我还没告诉过任何人哩，师兄又从哪里知道的？”
我的天，有这么巧吗？“那你是不是从石头缝里蹦出来的啊？”
“师兄真会打趣人家：石头缝里怎么能蹦出人来？”
还好！不是那个孙悟空。否则他还要问会不会七十二般变化，耳朵中有没有一根如意金箍棒呢。真可惜了这么威武霸气的名字。
“哎，孙悟空！”
小和尚赶紧打断他的话：“叫我悟空就好！再加上姓氏的话就显得俗气了。”
“啊，是吗？我怎么觉得这么叫更顺嘴？”被个小和尚气到口了，心里有一口气横着，有点不舒服，偏偏还没有想到反驳他的理由。他只好另僻溪径，意图从其它地方寻找突破口：“你师傅是谁？”
“道穆啊！就是你师傅道岳大师的师弟，咱们这座寺庙的现任主持。”悟空详详细细的解释道，生怕他还不明白，又补了一句：“你不会不认识吧？就是刚刚出去的那个！”
“柿饼脸？”
柿饼脸？确实很贴切。但这三个字，差点没把小和尚咽死：那是他师傅呀！根本没料到这个一直文质彬彬的师兄突然间说话会变得如此粗鲁，直白。翻了半天白眼才把它消化完，然后皱着眉点点头。