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我遇到了我喜欢的女孩，我不该怎达自己的感，我对大声训斥，我对严格要，我没资格这，我还是这了。
我和01是在18年11月4号在一的，我们的恋人关维持了十几就分开了，我不能逗笑了，我觉得跟我在一会有大的压力，所以我说了分手，我不这不，我我给不了的，就在这十几里我们了电影，也亲吻了，也在下雪夜共用一伞，陪我买衣服，说浅蓝色牛仔适我，所以我到现在喜欢浅蓝牛仔，我的初吻在这没了，我就是个小朋友不该怎达自己，我这是自卑人的悲哀吧！每在热闹的地方我总是不自主的，有没有我，后来慢慢的我也就不再热闹的地方，也开始变得不再能说，就安静会。
个时候我对说我喜欢人，怎可能呢？我在骗啊！说不当备胎，我也一样，我比还没安全感，，我却是这糟。
还记得吗？个时候说要家了，离职家，我问“年还来吗？”
说了句“不”
不，这仨字让我害怕！
我又问“怎办？”
又句“不”
我有点要疯了，我该怎办，是坚持还是弃，临走的时候给我说了走的时间，我要旷工送，终我还是打算弃了，懦弱的人终究没有勇气，为了纪念这十几，我在手上烫了个烟疤，是夜里，我烟头按在了右手腕上，刚按上的时候挺疼的，等肉熟了就不疼了，对，熟了就不疼了。
18年里我高兴的一就是的一句“我信我家良良会越来越的”的一句话让我高兴了长时间，长的现在来也会感到高兴，可惜了，个时候的遇到了糟糕的我，我开始改变的时候，我让自己变得更，让感到以喜欢我值得，可一到不见了，这让我感到无力，我的改变有着什义，我的存在对谁有义，我又开始否认自己……
我就这样过了一段时间。
19年的到来，让我措手不，的再来，我爷爷的世。
说实话，我实幻过多遇见，这突的出现让我适应不了，我开始有识的避开，尽和离远一，可越是这样就越是让我感到难受╯﹏╰，痛苦，我不怎，随着的又一离开，我变得更矛盾，我终选择给打电话，给打了三，一不敢发出声来，听见在“喂喂喂”的说着，终挂断了电话，二电话我们聊了几句，我对说了句“我了”，这花了我储存的所有勇气，我也得到了我要的话，喜欢我，，我也喜欢啊！我们没有缘分了。。
我等了一没有等到的一句节哀顺变。
这也许就是压倒我的后一稻草吧！