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经过几的挫折，我就一待在了里，一待就是一年多。在里卖点东西，也不出门干什。实，我已经是一个成年人了，可是还不如一个小孩子有“胆”。窝在里，感觉自己一过的不是滋味，可是又不敢面对面的世界。我于是自己关在了里，给自己创造了一个无的“牢笼”。实上，我在段时间里，也过多的，不过终归于“虚空”。一年多的时光，快就过了。可是间发生的一，我还是记忆犹。比如有一，我的母亲让我喊人，可是我没有做到。结，就被无的打了一下。虽，股疼痛快就消失。是，留在心里的伤痕却一在。许，多人会觉我该。确实如，站在大众的角，我似乎不该一待在里，封闭自己。在有一，我大胆的走了出，呼吸到了面的空气。虽，也感到恐慌。是，我总算是走出了一。。
后的一段时间里，我与自己的母亲发生了大的矛盾。当着多人的面，不抽什风，一骂我，一骂我。实，是一小的，我不为什要受到如的羞辱。这个组的庭，不我一个孩子，还有他的个。有一个儿子，他的媳妇生了小孩，跟我和我的母亲一待在中。婆媳关历来是一个难的问，更何况是一个“后妈”。后妈两个字，我的母亲也为背负了多，实在太在这两个字了。后，我选择愤的离开。是我的母亲，而不是所谓的“儿媳妇”。们两人的关不太顺，火气发在了我的头上，这就是我的母亲给我的释。现在，我来真是可笑。亲生母亲，可以这对待自己的儿子吗？我自己必须要远离，离的越远越。实际上，我是在远离我的母亲，远离带给我的伤害。离两个多月没有回，一待在婆边，距离个有远的。
不我走到了哪里，终归还是会被找到。我的母亲在过年的时候，回到了自已的老，后跟我说了一大堆“废话”。还是不，我为什要选择逃离。以为一两年的时光，是一场恶梦。实际上，跟着我的母亲一生，才是真的恶梦。30年后，我才真的白了这一点。一个满是怨恨的女人，换了谁跟着，会受不了。更何况，从来没有我当成的儿子。有一黑，拉着我出，后来有狗叫，我挡在了面。关于这，我实没有多，我一是记忆犹的。不是为了什叫我一出，可以说一下。后，再释什，显苍白无力。也是，让我识到了，我的母亲就没我当一回。可以随的我当成挡箭牌，这就是我后后觉的。有人，可能不，身为儿子，难不应该保护自己的母亲吗？是的，我的确应该，可不是一无所的做。一个从来不曾了自己，说从来没有试着了过自己的母亲，对我来说，真的就是一个可怕的“梦魇”。写了几章，当中到多我的母亲。不思，我不是针对所有做母亲的人，我不过在陈述实，还有达我内心的感受。写这书的用，更多的达我自己这30年是如何过的，以释放一下我心中潜藏太久而不曾真了的“过往的自己”。