LOVE

　　我对她有喜欢慢慢变成了爱，不知道这种感觉是从什么时候开始的。第二次见面是我的生日了，我又带着积攒了一个多月的积蓄坐上了回家的火车。那时候已经是冬天了，我依旧住了那个仅仅只要10元钱的旅馆，冻了一个晚上。还记的早上没有热水，我用结了冰的水洗了脸刷了牙。去了她的学校门口等她，这一等就是三个多小时，北风刮得非常冷，站在那个门口等了三个小时终于等到她了。虽然手冻得通红，见到她之后心里暖暖的。那天我们去了KTV买了一个蛋糕，过了生日。短短的一天过得又是那么得快，这次她去了火车站送我。火车站的门口，我们拥抱了好久，最终还是不舍的离去。进了站，我大声哭了，那是多么的难受，哭着上了车，泪水里包含了多少想念与不舍。哭着哭着睡着了，这次我坐过了站，折腾了一夜终于回到了学校所在城市车站旁的小旅馆。继续过着每天打电话的日子，我却比往日更想念她了。下一次是我们互相寄了平安果祝福了圣诞节。这次回到学校就一直期待着元旦的到来。终于盼到了那一天，我又一次回到家里，我们再次见了面。回到学校过了几周就放假了，刚刚回到家第二天就去见了她。寒假另我非常满足，虽然见面不多，但每天都在视频聊天，我们的感觉越来越深。也就是这时候我们互赠了初吻，我是深深的爱上她了，无法自拔。上学期就那样恍恍惚惚的过去了，成绩特别差。她开学了，我那几天浑浑噩噩，不吃不喝，简直行尸走肉一般。我不准备上了，想和她一直待在一起，我那时有了一个非常幼稚的想法，和她私奔吧。改签了车票，告诉父母我不想上了，我们大吵了一架，大闹了几天。我又见了她一次，告诉了她我的想法。她没有同意，只劝我上学，我难受了一下午，这一周的委屈也都说出来了。时间到了，该上车了，我走进候车室。大声抱头痛哭，把电话打给了妈妈，告诉她我不上了，死都不上了，爸爸求着我上，我心里的感觉真的说不出来。真的真的好难受，真的想找一个可以理解我的人。选择这个学校不是我本意，现在又没有人能懂我真的好难受。我还是忍着，哭着走上了火车。这学期我们的感情非常糟糕，经常吵架，闹着分手，每个月都在见面，为什么在家都是好好的，只要回到学校就经常吵架，有时候还会闹分手。我的各种不好也都显现出来，经常对她发脾气，不会爱惜她，宠她，更不会心疼她。我知道我的性子急，可是有的时候真的控制不住。我也知道这样对她很不好，真的很不想这样对她，但是有的时候真的没有办法控制，每次看到我对她发过火之后她的伤心，难过，痛哭。我感觉我真的很对不起她，她是一个特别好特别好的女孩，可是我就是不知道珍惜，如果我要这样一直下去，终有一天她会离开我。我不会关心人，更不会心疼人，我感觉我真的很配不上她。从任何方面来说，我都配不上她。有的时候我真的在想，我是不是有一点自私了，因为我的喜欢，介入了她的生活，本来相安无事，因为我对她的喜欢，就在一起了。让她这样陪着我过异地生活，没办法享受更好的恋爱，她本应该得到更好的，我真的知道她为我做的太多了，为我改变的更多了，我得到了那么好的她，却不知道珍惜。得而不惜就该死，我对她真的很内疚。我自己的心理有问题，从小到大我有什么心事心里话都是憋在心里，不论多么亲近的人从来不透露半点，因为我知道他们都不懂我，只知道乱为我做选择，只认为他们的是对的，我做错了事情，只知道吵我骂我，根本不知道和我沟通交流。我和他们从来没有心与心的交谈过。所以我现在很缺乏安全感，我知道我作为一个男生应该给她安全感，怎么能问她要安全感，可能真的是我的心理问题吧。我心里特别清楚得到一个这么好的女朋友真的很不容易，我想让她陪我一辈子。真的很想很想，所以我什么事情对她都约束的那么严，连我自己都做不到的事情，每天都在要求她做，做不到就生气，吵架，每次都要她来卑微的哄我，我适合做一个男人吗？这样对自己的女朋友，每次吵架都让她来哄我。若不是因为爱谁又愿意这么卑微，等我把她的心伤透了，她也就离开了吧，像我这样的人根本不配拥有她。其实我的心里有好多好多话想对她讲，却又不敢讲。我们的感情问题真的越来越多，真的不想这样，好想永远永远一直在一起。