章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
当我感觉己从面浮上来了，过年像了一场梦，到熟悉的世界，我马朋友约了出来，跟见见面，为我要跟熟悉的人说说话聊聊，让我有什变。能跟我聊的就这一个朋友了，虽我一头扎进古书里，还时不时让打坐练功，也不我一在琢磨什，我在的生状态较清楚。见面后我告诉己的感受：“我感觉己了一场梦，像了一人不的，是觉得不太可能，我讲不清楚，一我觉得讲清楚了大听不懂。”说“要信己，也许真的有超越一般人的感。”跟他人不一样的一点，不我说什会认真听跟我讨论，实我多不懂，是不是拿己固有的法来评价我说的话。后我告诉我辞职闭关修行一段时间，工作对我影响太大，也许行住坐卧皆可禅定，是在这需要一段没人打扰的时间。朋友支持我的法，是一个让我感受到有人尊我的法和法顾我的感受的人，是从未有过的感觉，一来真的朋友应该是这个样子的。在验到这个感受我已经习惯了己的法和感受忽略，而且从未识到，似乎早就发现总是跟大的法不太一样，我不敢说为会笑话的言语打击，也不敢敞开扉跟人来往，为人总会觉得我幼稚，我一在努和大一样，种同会带给我安稳的感觉。也从来没觉得己是内敏感的人，一在够人定的目标哪里顾得上这，不到，现在像是，总会担种样的，适应环境超级慢，适应班级同学差不多需要半个学，现在不轻易换工作的也是为环境总是让我恐慌，医院、商场、学校、盖章的地方我害怕，要是陌生的地方我抗拒，还有让我在多人面讲话就跟杀了我差不多，我不喜欢关注，太折磨我了，到现在要让我以没有过的一的，哪怕是，我会紧张，记得早以我妈问过我的一句话，“为什对人来说简单的对来说怎就这难？”我当时还认真思考了这个问，更觉得是己胆怕。在我的时候应该是刚上学会需要一下子触多的人，在陌生环境中我难受，每还有迫多不懂的，后就问我妈，“为什要生我，为什生的不是人是我，我一点不来”到现在我还记得问这句话的时候的态，崩溃的感觉，是我从来不哭不闹，不动声色，全靠忍，就像个信息收集器关注着周围的一切人，年纪已经感受到人间疾苦了哈哈。在我躁郁间陷非痛苦的黑暗中时我会担己失控杀，是我没有杀的法，虽绝望走投无不怎下是我不死，而频繁出现杀念头是在童年，也就是学时，太煎熬了。大学毕业的一我是后离开的，着空荡荡的宿舍我感觉己在梦，大还在说说笑笑讨论着八卦和以后的生，转眼间匆匆忙忙地走了，种感觉可能就是贾宝玉兴冲冲跑潇湘馆后到空荡荡的房间，眼熟悉的器承载着曾经所有的记忆，是人没有了，我难受是不该怎处种绪，不是单纯的离，是‘我’的一分没有了。我没有承受贾宝玉所遭遇的巨变，是我不为什己不能像他人一样快速受周围一切的变，这年太多的改变我难以消，后来我告诉己要受这样的人来人往是人非，没有什是恒不变的，所有的眷恋与牵绊是徒劳，就像要抓住易散的云彩，会带来痛苦，我努适应，我时不己到底是谁在什，偶尔环顾周里茫，问己为什现在的生是这样的？下来的人生要什？现在的生是我选择的结吗？突发现一切不得我，我的人生是谁在掌控？就这样随着时间逝也越来越矛盾。早的时候我已经在担我爷爷奶奶会死，我爸妈会死，我会死，所有的人后会死，种害怕萦绕头，是大不约而同地不谈论死亡，我也忙于应付生中的种琐，大恐惧驱动着奔劳是不会寻找恐惧的源头，为一以来是如。这样来我简是焦虑与抑郁的完美候选人，而且是储备多年的候选人，没有什童年，也没有什青春，所有的努现在来是愚蠢显得可笑，可能注定要经历这样难以承受的痛苦换得觉醒，还挺过来了，这样也，长痛不如短痛，不用年的时候首一生后感叹人生如梦。