写给自己

　　“只做对自己有意义的事就好了。”我用这句话不知安慰了几个人，也不知他们是否赞同我，但我自我觉得这句话不错，显得我说得有道理，我就总是这样故意安慰别人，同时也非常符合我那时的状态，借机悄悄安慰自己，“这样就好了，只做对自己有意义的事就行。”这样的催眠自己。什么对自己有意义呢，连我自己都说不清道不明。因为我不敢面对、不敢袒露那么糟糕的自己，于是我总故作高深说一些似是而非的话。有了这句话做借口，我逃避了很多事情，比如学习、生活、情感。
　　学习之于我就像一阵羊癫疯，来得猛烈的时候非常勤奋，废寝忘食，发奋图强，过了那一个劲头，突然安静下来，脑袋就不由自主地想，“我现在在做的这件事情它于我而言有什么意义吗？我非要这样做吗？这样做我会成功吗？成功后我又得到了什么？做到什么程度才是成功的模样呢？”这一系列自问模式促使脑细胞运行一番后，一切学习动作归于沉寂，最后答案是不做了，重新换一样做吧！于是我静静地思考，设想很多事情，预想很多可能，慢慢的，一个一个在脑海里运行，最终又一件一件的死亡在我的脑海里，我又只能慢吞吞地等待着下一阵疯病发作。
　　生活之于我就像一场恐怖片，有些镜头让我害怕得躲起来，扭过头主动错过那一场经过。我总蹲在角落没人能发现的地方，像一个孤独者，更像一个窥视者。我悄悄的窥视着阳光下生活得热热烈烈的那群人，我羡慕又唾弃。我盼望着有一个能发现我，并将我拉到那个被阳光照亮的地方一起热闹生活的人。可是想着那些发生在他们身上，看起来幸福又美妙的事情，要是发生在我身上，我也会感到幸福吗？我也会如他们一般看起来应付自如，将所有发生在自己身边的事处理得如鱼游水吗？想着想着，我应该是不能的，我做不到真正的开心，因为我无法真正的放松自己，我也没有做到圆润地处理那些事情，我只会被它们像荆棘似的缠得遍体鳞伤，然后又努力逃离这些事，最终回到一个人的原点。于是我猜测阳光下那些人也不是真正的愉快。
　　感情之于年轻的我是神圣的，没有词句可以形容，它与时间一同伴着我，而我也时刻不停的追逐它的脚步，用尽力气排除所有的杂质。我想它在我心里应该是一尘不染的，任何情况下我都不想改变它在我心里形象，不过我失败了，无论我多么努力也没有追上这样的情感，它也没有像时间那样悠远而又亘古不变，所以我逃避了所有遇到的情感，我选择了时间。我想在之后有限的生命里静静地以时间为友，感受它温柔的抚去我所有的伤，抚去我所有的负面回忆与情绪。我只想静静地以时间为友，任由它改变我，把我这块满是棱角的石块，抚摸成一小块鹅卵，直至变成风沙、尘埃慢慢地溶入时间这悠远的长河里。我只想安静地以时间为友，我们谁也不会嫌弃谁，毕竟我最糟糕的样子早被时间见证过，余生我只想把我最好的一面留给它，让它见证我变得越来越好。
　　此刻，我终于能够接受如此糟糕的我。我想给自己一个深深的拥抱，并大胆的对自己说：“只做对自己有意义的事就好了！”用自己的方式好好爱自己，做一个真正的自己。