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我很后悔，那样一个阳光明媚的日子，我忙中取闲千里迢迢去看望我的好友，我却没有好好关心他，没有好好聆听他的生活感受，我对他说了一堆无用的话，没有任何关照意义，甚至还有反驳意味。
我以为我是谁？连说教举个例都是自己的破事，还自以为是的感觉良好，认为自己确实了不起，我还炫起了经验之谈，觉得自己很开明，也宽容，还向他传授起经验来，我说起发生在自己身上的人和事，滔滔不绝，这个这样，那个那样，最后终于以朋友的沉默来结束。我才意识到其实他们并不愿意听我说这些，所以这些年他们是怎样和我成为好朋友的？我给的宽慰和这些类似自我的话，真是他们愿意听的吗？现如今我想给出真正的关心都没人在意了，他们都在为自己努力生活，在忙自己的工作，只剩我仍在原地自醉，慢慢一无所有，那些曾经值得骄傲的人与事早已成为过去。
失去朋友，失去关心自己和被自己关心的人，能让一个人彻底醒悟吗？或许并不是，也许是他失去所有价值，一切使用价值，连活着是为了哪般都不知，浑浑噩噩度日，走到哪都是那个不被需要的人，不被社会工作需要，不被家庭需要，甚至不被他自己需要，这无疑是悲中之最。那么只有如此的失去才会让一个人醒悟的话，这代价确实不小。
我难道不是跟他们一样是个普通人吗？我并没有什么特别之处，也并没有什么了不起之处，我也没有值得他们学习的地方，所以我装模作样帮他们分析生活的意义在哪呢？我一样是在生活这个大泥潭里翻不了身，探不了头，难以喘气的鱼中之一，一样憋闷在这个泥潭中不得自我，我跟他们一样有着相同的盼望和欲望，拼命想要摆脱生活这片泥沼，想要到外头蓝天白云之下去寻自由，可这能实现吗？生活怎么能摆脱呢？明显不能，作为鱼只能留在潭里，看到别的鱼翻身，自己只能跟着努力学着翻，看到别的鱼呼吸，只能用尽力气学着呼吸，最终在这个泥潭中获得自由翻滚的技能。。
今天看见好友的朋友圈，我怀着挽救我们友谊的心态去评论了一下，如愿以偿的他发消息联系我了。相隔甚远又好久不见之下我们互表了关心，我想把话题引到我最关心的方面去。可不知他是没看到还是不当回事，还是在一些平常事上与我交谈，然后谈到我回去，我们的对话就终结了。我盯着屏幕上对话页面看了几遍，确定我说的话没问题后，我静静地关掉了对话框，我没有着急我们的关系变了，还是怎么样了，也没有焦虑我没有帮上忙。我就这么放任我们之间的友谊……
我终于不再强求自己非要去拥有友谊，也终于不再在自己的心里给自己炫耀纯粹的友情，像我这样的执念所换来的或许早已经不是友情，它们变成了我“虚荣的”筹码，也成了我的枷锁，我需要放下它。自己最大的筹码应该是自己原则，克服自己的妄望罢，用自己的原则框出情谊或许才是纯粹的……