第八章

　　他停止了吹口哨，重新拾起了思考。他要走回去，而不是坐车；你要从敏感之中走出来，你用了不那么省力气的方式，你甚至不知道具体的路线，可你仍这么做了，你在向它抗议，就如同对于某个政权不满之下的绝食抗议，你把自己的身价提高了；这样的缓解方式，或许不那么科学，但对他自己很有效，算是一种麻痹，或者算是自我封闭下的发泄；他还开始抱怨，总比咒骂要好，更文明，是在心里进行的，所以他的脸上毫无不妥的表情。他讨厌现下的生活，杂乱无章，晴雨不定，但又不讨厌任何人；这是一个破铁锅炒菜，你吃了那菜，却厌恶那锅，我知道这是无理的，可我只为保护我自己的自尊心。
　　一个行将失败而被淘汰的人，他留存着对某些东西深深的眷恋，使他长久无法忘怀，可他不曾说出口，他算是为此尽了全力，虽然其中充满了怯懦和无端，最后他像是向着必然的那方向走去，他已经无法回头了；这是他全部的努力了，抗争和妥协，屈辱和压抑，一直围绕着他，一天天之下更甚，这与他当初的想法相违背了；如果你当初就大声地喊了出来，现在所处的境况是否会好一些，又或者是更加的难堪和不如意；你既不一味地从头妥协，又不勇敢地抗争到底，你也在摸索，寻着最低损失的革命。他就选择了两路的中间；他以为离开那个压抑的家他能够获得一种自由，就如同当初离开学校那个五颜六色的大染缸，他像是遵循着本心，这是他说服自己做出重大决定的时候最好的推力，他一次次匪夷所思地把自己孤立了出来；你真是奇怪，这必然不是什么好话。到现在，革命尚未成功，同志仍需努力。
　　他对此毫不在意，他追寻自由去了，他不想受着别人的控制，在别人的指点之下生活，他又不喜欢规矩，他只是希望照着自己的方式活着，不为所谓的物质生活忙得焦头烂额，他可以喜欢一切，可前提是他得按着他自己的编排走。你真是一个天真的孩子，自由不是一个空间的概念，在外面也不会有自由，你永远逃不开这个世界的，你需要生活，生活却不一定需要你，衣食住行，哪一样都是需要钱的；我想住到山里去，搭一间草房，自己开一片地，相对于物质和富裕，我更喜欢随心所欲，不受世事的拘束，那样我就不需要什么钱，就是自由自在的；别傻了，不要胡思乱想，还是赶紧去找个稳定工作吧。
　　他又陷入一种莫名的懊恼和感伤之中，他的傻想法必然遭到否定，他每提出一次就会被告诫一次，他也渐渐成为家里最神经质的人，整天热衷于胡思乱想，既不找工作，也不做家务，如果他不出现家里大概会更好，那他就没有必要留在这儿。他再一次下了决心，要走回去了，既是对内心愁绪的排解，也是一个难得的徒步旅行；我想我并不是那么的一无是处，可我真的想不起自己还会什么；我是一只两条腿的蚂蚁，没有触角和大颚，还受着其他蚂蚁的排挤，我不是这一个族群里的，我是孤独的可怜家伙。我想多长出几只脚也许会好一些，附上一对触角和一副大颚，至少那样不会让人觉得怪异。也许触角确实会给人以方向和平衡，可那是大众的方向和平衡，我不愿成为无闻的人，靠着大颚咬噬着草茎或是死亡的甲虫躯壳，六只腿也不会有多威风，而现在这个鬼样子至少把我和他们剥离开来，大概是我改变太大，以至于没人愿意理解怪物。
　　我在那里失去追求的动力，对一切索然无味，我知道根源，却一直不去追究，我在衡量着什么，而这是不是在证明或是改变什么，连我自己也不知道；或许我对自己的要求太低，或许是太高；很明显我对熟悉环境没有过多的好感，我对外界的未知存在强烈的好奇心又排斥又担忧还夹杂恐惧，可我还是更喜欢外面；我不喜欢一成不变，于是我自己就无时无刻不在变化着，这是讽刺。一只一直在变化着的蚂蚁，可就是少了正常蚂蚁该有的样子，你注定是要被流放的，这对你是一种恩赐，你喜欢荒野，埋骨在那里。
　　一切都会好起来的，他想，又一次在脑海里把这些可笑滑稽的想法抛开，一切都会好起来的。然后猛地睁开眼睛。一切都会好起来的，他又睁着眼睛想。然后闭上眼睛，又猛地睁开。如此两三遍后，他终于开始找回去的路了。他神态轻松，有些不尽兴似的，可他已对此厌烦不已了；他越来越依赖某些自我安慰，像是凭空的想象，由你的幻想之下的怪物威胁，又幻想出一个英雄，所以怪物就不存在了，往往在你越不安和烦躁之下，你就越需要这样的自我安慰，你一遍遍重复麻痹自己，就在你眨眼和睁眼之间就能恢复你的心绪和状态；你的眨眼已经把这个世界净化了一遍，抛除了所有的不幸和负面，你再睁开，这是一个新的世界，你恢复到最初的你；你从黑暗到光明之间的短短半秒钟，被无限扩散，照亮所有的阴霾和角落，甚至把地面的灰土和一切糟粕都清空了，只留下干净和纯真，这就是你的睁眼和闭眼；其实你完全没有改变什么，除了你自己多几次睁眼和闭眼，而你无限扩大这一个动作的能量，这个过程至少改变了你的心态，说起来它是真的起了作用。
　　你知道自己不是神，可你的思想完全神化，你认为自己的一个呼吸已经改变了整个世界，你吸进世界的罪恶，在你的肚子里这罪恶不断演变，到你呼出的时候，这是无尽的善念；你自我感觉太过于优秀，这让你沉浸于自我创造的虚幻之中，而那里几乎与伊甸园没有区别了，这就是你不合群的根由；你没有错，你只是另类之下的孤僻，在盲目自信里，总还是有很多可取之处的，你表现的态度让你显得对一切都无所谓，久而久之这就变得自然，你变得无所顾忌，在你眼里，无论什么事，到了时候，都会变得好起来；你知道这不正常，你渴望别人不用自我安慰的那个自然，他们的思想不会这么频繁和复杂，他们就会少很多自我困扰；在这个虚假的、充满谎言的世界，聪明或许并不幸运，你避开这些自己跑到一边去，到你自己的伊甸去，那里你就是上帝了，你对自己说，我不需要天使。
　　他彻底平复了心态，像来时的样子，对一切都不好奇，双手插进裤子口袋里，目标明确，慢悠悠地走出公交总站，这一次没有什么水滴。他不过强装着镇定，他慌乱且难受，他在短暂的平静之后又被烦躁所包围，他想到以前做的一些事，似乎做的很荒诞，没有道理，他被这些困扰，他想他其实能够做得更好，有一个说得过去的改观，那是自我不成熟的表现，同时他也被自己曾经说过的话笼罩，那让他看起来像个笨蛋，不稳重，如果是现在，他会委婉表达，或是缄口不言，可一切都只是一种思考之下的不可能。
　　在漫漫的人生路上，摔倒和流血，他不会有什么过多的记忆和感触，但伴随选择的遗憾和自悔，他不知还要经历多少，那在小人物而言是不可改变的事实，在大人物而言是不可改变的历史，当他每每想起这些的时候，内心总是不能平静的；你不能要求十六岁的自己有三十岁的成熟，四十岁的稳重，五十岁的阅历，六十岁的恬淡，但你至少是经历这一切过来的，你不一定要有如此的魄力，但也不能活在过去；照此来说，你需要挺到六十岁，再放下这些牵绊你近半个世纪的往事；嘿，时间早已淡化一切了，那么你所谓的经历不经历不过也是一件平常事了。。
　　他内心思绪起伏，方方面面喷涌而来，却仍是不能想通，不论是五年前，还是三年前，还是一个月前。我起初坚定且满心希望，现在动摇几乎绝望，我试图改变，是失败了还是最后的考验，是瓶颈还是突破的时候，我迷失了我自己，是这使我慌乱，还是我自己让我慌乱，我能够安慰我的表情，安慰不了我的心，我知道我已山穷水尽，可我还是劝慰自己，不止一次地这么做，告诉自己还没到最后，就算到了最后，也不过是到最后了。这不是什么值得夸耀的事情，我不过被自己的浮想所奴役，而我还感谢给自己戴上枷锁的那个另一个自己；这是一次失败的尝试，达则兼济天下，现在他善其身都难了，他自然不能自己承担全部的失败，就推脱一些人力因素和非人力因素。他面对不了一个长久的计划经不住一月的考验。
　　狗屁的睁眼和闭眼，那是不可能的，你不可能一伸手就摘下月亮，也不可能触摸云朵，在那上面缥缈行走，你穿梭在其间，就是得一个安慰，为一些突如其来一闪而逝的荒诞想法找一个台阶，为你自己的任性和一意孤行找个借口；相信事情总归是向好的方向发展的，这是自信过了头，还是信心严重不足，够了，你应该结束这些毒害你身心，让你不能正视自己的所谓开怀大法；这些我都明白，可我说服不了他，他的固执就是他自己都劝不了的。白马溜走了，他还在唉声叹气，当初是，现在也是；他走到了总站的出口。